re:無愛怎能成詩

愛嗎？

說到愛，你知道嗎？為什麼我總是要說我無法交女朋友？

因為我的腦子總是會轉著很多不明所以的想法，有時雜亂到即使是你，我
都不知道該從何說起。

　　因為它們太過零碎，太過刺傷人心，比起信任，我更怕的是這樣會讓
我對於世界的防衛感再加上一層。

有時我會覺得，如果啊……如果那天我找到能夠和盤托出這些話的人，我會
開始相信真的有神的存在。

我應該會哭到跪倒在地上吧。

[備份]天秤的情緒面

作者: m16a218 (Do As Infinity) 看板: Libra
標題: [情報] 天秤的情緒面
時間: Thu Nov 13 21:23:18 2008

出處：m16a218

內容：

各位好久不見^^

休養了一個月我終於出關了!!!


這次主題是探討天秤的情緒面，首先在看我這篇之前建議先去看我

之前寫的有關心弦的東西 (天秤法則-3) 這篇，這樣比較能理解我

這篇所表達的東西。


我們都知道人都有情緒，喜、怒、哀、樂等，但事實上在表達情緒方面卻因人而異，有的人是淺淺帶過，有的人則是一定要表達的很明白，有的人選擇把情緒留在心裡，有的人則把情緒發洩在外在事物上，但其實這些都是人所會出現的情緒現象，只要是人就會有這些現象，差異在於如何表達、表達時機、表達原因等。


在我的觀察研究中，天秤屬於感性心弦的人，在此先做個分析，什麼是理性? 什麼是感性? ，而我所說的理性與感性其實都只是一種感覺，感覺的理性與感覺得感性的區別而已。


理性所代表的意像為：冷淡的、有條理的、明叡的、被動的、冷靜的、樂觀的象徵。


感性所代表的意象為：狂熱的、率性的、單純的、主動的、激昂的、哀傷的、悲觀的象徵。


天秤所屬的感性心弦則是感性所代表的內心象徵，這是天秤的原始面貌，當開始接觸這個世界有了經歷與傷痕後，天秤內心的感性心弦將會啟動並演化出理性來保護自我及面對這個具挑戰的現實世界，所以外人看到的天秤絕大部分都是他理性的一面，很少看見天秤真正的內心層面，也就是他那感性的脆弱，這點就算是天秤自己也很難發覺自己原來的樣子是如此，因為人活著就要看人臉色，到要死了也看人臉色，一輩子幾乎都活在別人所賦予的世界與形象過活，進而忘記自己原來是長什麼樣子了。


接下來將深入探討天秤的情緒現象與效應，一般來說將天秤分為兩種，暫且用 A 型天秤與 B 型天秤描述。


A 型天秤：比較活潑開朗，人也很隨和，但是很多人以為這類型的天秤很感性也很樂觀，然而這是錯覺，事實上這只是天秤表面理性的一部份，這類型的天秤相對的冷淡的一面會很多很重，甚至較為自我，只是他在面對人的時候會不想讓人去關注他冷淡的一面，因為也沒什麼好關注的，所以他會盡可能表現出隨和熱情的一面，但事實上在他的內心裡面卻會因為這些必須面對的人而有所感，表面上的樂觀不代表一切，其實他的內心裡正在承受極大壓力而無從釋放，至於這內心的壓力會使自己內心情感的裂縫加深而變得易暴怒、不耐煩、衝動等情緒上的感受，但就算如此也只是默默在心裡自行承受這些情緒，他會逼迫自己要樂觀看待一切，事實上卻並不這麼樂觀，因為他所建立的樂觀是在一個悲觀的前提下，一但同樣的事情不斷的發生，這建立的樂觀還是會潰堤，最後也使天秤放棄了自己而出賣了靈魂，A 型的天秤在對自己較親密的人會顯得易怒及不耐煩，甚至有時候會因為一件根本不怎樣的事情而感到氣結，其實這就是天秤對自己認為親密會產生的現象，但這現象卻也因為不親密所以才產生的，為什麼會有這樣的矛盾呢? 探究原因之後發現，天秤對於這樣的親密只認定於"關係"上，而非"實質"上的親密，也因為這親密的"關係"讓天秤與你常相處，但能相處在一起的未必是相互瞭解彼此的，所以常常會因為這樣產生衝突與紛爭，也因為這樣讓天秤的心無法定下來，久了也就各過各的了，但天秤會因為這樣的結果感到失望與難過，因為你們畢竟是親密的，但別人卻因為天秤的無理取鬧與莫名奇妙而疏離天秤，這對天秤來說是種重傷害，因為天秤自己也知道自己的情緒是無法控制的，尤其在一個親密關係的前提下，所以天秤將會孤獨，因為天秤必須將自己的情緒面隱藏起來才不會傷到人，但隱藏這份情緒的背後卻是更大的代價，一但希望還是破滅了就容易想不開走上絕路。


B 型天秤：這類型的天秤在表面上是相當具又個人色彩與風格的一類，換句話說是較有個性且也較獨立的一群，應該來說這類的天秤比較像天蠍，自我保護色彩濃厚，在別人眼裡是強人的代表，在表面上看來這類型的天秤較冷漠、無趣、理智、冷靜的，事實上這類的天秤內心具有著一種狂熱與莫名的堅持，他隱藏著一種瘋狂，這種天秤很容易讓人覺得無趣與自我，坦白說就是讓人覺得難搞與自私，但這類型的天秤內心通常有著很大的格局，總是會把事情想得很長很遠，想到後來自己也不確定自己在想什麼，內心有如此大與美的格局所以眼光特別，內在深具感性元素，而這類的天秤比較容易找到知己，因為他們不太相信人，所以跟他相處的人會經過層層的關卡與考驗他們才能放心，有時候會覺得此天秤會有咄咄逼人或緊迫盯人的感覺，常常讓人覺得壓力很大，然後跟他相處的人將會疏遠，但是會這樣做是因為基於對你的信任，因為他覺得他極需要你，這時候跟他相處久的人認為他不像剛認識時的那種冷淡與疏離，反而會覺得他很煩，跟他相處很累，也覺得這類的天秤不像一開始那樣的理性、理智，覺得他有一種瘋狂與執著，接著當這類天秤開始被疏離後便會變得異常冷靜，因為這些疏離他的人並不是他要的人，但事實上天秤卻內心在淌血，因為他又必須面對孤獨了，但他覺得無所謂，因為我本就是孤獨的，生來一個人，走了也只是一個人而已，但是在這理智冷靜的外表下，他將變的極端與偏激、偏執，對人的不信任已經佔滿了整個被偽裝的理智與冷靜，到頭來也是暗自受傷，當孤獨久了就比較容易放棄自己瀟灑的離開，普遍來說這類型較容易找到對的人。



但無論是 A 型或 B 型的天秤都不會讓人知道他真正內心的感受，因為他知道那其實都只是自己內心複雜的情感在糾結作祟，而且也無從解釋、不需要解釋這無聊的感覺，以至於忽略了該去注意面對的東西，對他來說這感覺只是個虛幻的東西，但卻如此真實的操控自己的情緒，天秤正在對抗這樣的感覺與情緒不容許外人介入，但對抗失敗後就會突然想不開而發生憾事，就如同今天黎礎寧這位秤女一樣，情路一直走不順，在別人面前不斷的壓抑自己，就在自殺前那麼多親友都不知道她的異狀就突然走了，這是天秤一慣的表達方式。


所以天秤從隨和變成易怒，從理性變得瘋狂，這之間的變化是一個巴掌拍不響的，其實沒有誰對誰錯，但天秤一切都很明白自己怎麼了，所以會選擇犧牲自己來平靜這種動盪與不安，唯一的對錯就是緣分沒到彼此都遇不對人吧!

早晨

對不起，我還是在每日的早晨醒來了。

對不起。

退縮

　　今日的聚會我應該是很高興的。
吃吃喝喝，胡天胡地的亂聊。
　　今日重溫了久未拜訪的融火之心，我應該是可以全神貫注的，卻失誤連連。

　　當艾爸提到隔日將和過去一些網路的朋友聚聚，問我要不要一起去時，我卻拒絕了。
　　因為我從之後就未和他們聯絡過，或者該說現在的我就像是卡夫卡裡變蟲記的主角一樣。我該如何用已經不像人的樣子面對他們？
當他問到我能不能和鴨鴨用ＭＳＮ連絡的時候，我隨口撒了個謊，說我因為和她很久無話可說，就將她刪除了而她其實不知道我已經自通訊錄上刪除她了。
　　其實，她都知道，她都知道的。可是為什麼我要撒謊？為什麼我要移除她？明明ＭＳＮ上其他人我都沒有移除，甚至是霜滿天，那個ＣＥＱ關閉後就不再上線的帳號，我也留了下來，為什麼獨獨就對她的帳號下手？
是覺得不再有和她連絡的必要性嗎？或是其他我想不清的原因？
（其實我根本是個無情的混蛋吧，用「沒有感覺了」這幾個字就可以任意的處理人際關係？）

當艾爸試著用他新學的一套方法分析我的個性，說我是個重感情的人時，我心中不禁苦笑了一陣。

　　也許是因為咖啡因作祟吧，我才會在這種深夜時分感覺自己是多餘，製造麻煩又無能的存在，才會在這時深刻覺得自己無法安心的享受友情的陽光，任自身退縮到冰冷陰暗的角落。

　　

不安

胡思亂想
自我懷疑
妄自蕜薄

憎惡

是這樣嗎?
『最堅強的人，同時也是最軟弱的人。』?


不，其實我只是厭惡自己的存在吧。
沒辦法戀愛，也沒辦法喜歡上任何人了。

他人與我無關，我與他人也無關。


我的朋友們還開玩笑說，不想談戀愛的我，將來會娶外藉新娘。


那是不可能的，一個討厭自己的人怎麼可能會去想要婚姻?

曚曨

　　不知道為什麼，對於和「記憶」有關的創作物，我常常會因之而動容。

　　有人說過，人其實只能藉著回憶去建構自己的存在。

這也許是為什麼會有同學會的存在吧？

但是，我是從什麼時候不再參與了呢？

是小學時，因為幼稚不懂事而斷去和他人的聯絡的時候嗎？

是國中時，因為自己的冷漠，因而未曾和他人建立起深厚關係的時候嗎？

是五專時，因為那些如疫病的思考滿天飛舞，於是徹底成為一個自以為無情的人的時候嗎？

　　於是每日的回憶就這樣任其消逝，我的存在開始鬆動。

可是我還是只想窩在自以為安心的那片黑暗之中。

　　如果這是夢的話，能否在最初時連一點點的光彩都不要見到？

因為當那僅剩的顏色消失之時隨之而來的刀割我已無力背負。

～　於　来ヶ谷唯湖　攻略後

無聲迴響

「如果有一天，」我想，「如果有天發生全人類都會滅亡的危機，那我會犧牲自己的生命拯救大家喔。」

~[WALL．E] 從頭哭到尾的人沒有生病

• Posted by 南宮博士
• 8/5/2008

—
　　我也常常這樣，獨自排著自己的獨角戲，然後將它們製造成一篇篇的小說、網誌。

「你寫的網誌我都看不懂耶？」
（當然，如果你看得懂的話，那我就完蛋了，我的假面會瞬間蒸發，然後再次成為任人嘲笑且無力自禦的小角色）

如果真的手足無措時，怎辬辦呢？
那就索性演成小丑吧，至少這個是我可以掌控的樣子。

　　時至今日，我才發覺，其實我只是想要一個理由得以埋葬這個如同戰慄傳說中「化外之民」的存在。

原來我如此憺小到連安安靜靜的消失都做不到。

　　於是心也漸漸變的冷硬，無法像以前可以用大哭來宣洩那種無以名狀的東西。僅剩淚水自然、靜靜的流出、蒸發。

不眠

　　「你是吸血鬼啊，都這麼晚睡？」

還記得以前的室友會這樣笑罵我。


現在回想起來，也許我真的是吸血鬼吧。
理所當然的吸取他人的善意，卻從來沒有回報過。

是誰不告而別?

　　太多東西懶得去講，去解釋。因為我笨拙於即時的言語，或是因為我談的過於枝微，因此引不起他人的興趣。

像是為什麼突然的消失，突然的冷漠，突然的無情。

　　疲累，對於他人包裝成同情的好奇心，必須逼迫自己再次挖出惡臭不已的記憶，每說一點點，就剝落一點點用耐心塗成的外表，直到那個惡意黑犬獸就要失控。
　　孤立自己，腦袋轉著什麼不想花心思講解的，既然沒有人問，既然沒有人在乎，那麼我只需要自身的探求就好，尋求理解似乎只是種徒勞。
　　冷漠，在以前不懂的去控制，感情的過度激昂只是為我帶來太多的諷刺和嘲笑。但更多的是因這樣讓我成為一個濫情者，自以為是的。
無情成為一種反動，和世界的無感外層。習慣於不做出多餘的表情，習慣適時的微笑而不需要發自內心的。

『 我從來不喜歡扛負責任。對那些經常逃避責任卻又緘口不作辯解的人，一般人多的是譴責，我倒視他們為自家兄弟姐妹。輕言放棄、急欲掙脫、心口不一、陰晴不定、自以為瀟灑、迴避群體生活，既是我們的原罪，也是我們的刑責。』

　　自由是藉口，是為了任性的生活，去追求獨自一人。思想交流在某些我想獨處的時候是種負擔；但卻又是必要的生活手段。雖然每句話都在降低對人的耐性。


『當然啦，我無法斷言當年那個驟然拋棄南宮博士的女孩兒也是我們的一份子。我只能如是猜想：她有一個不可說的理由，而且 (跟我一樣) 已為自己的默然與漠然付出代價。』

　　心開始變的冷硬，看似柔軟的堅冰外層，讓我忘記了怎麼友善的對待他人，習慣於拉開距離，習慣於將他人的話只聽進三成，習慣於……將自己的存在降於正常以下。



所以在一團無法收捨的時候怎麼辦呢？

蒸發、消失、不告而別。一如從來沒有出現，一如從來沒有這號人物，像是某天夜裡睡眠時出現的短暫夢魘。如果用突然失蹤的次數來做基準的話，我一直都是很討人厭的吧。

　　在以前的話，也許有人會要求我給予一個理由，一個為什麼不告而別的理由，一個為什麼斷絕所有連繫手段的理由。

但現在，我已經不需要解釋，因為已經沒有人要聽了。

『與我共舞華爾茲』

　　拂去身邊的溫度，獨行。
也許就這樣一步步的走，直到命中注定的夏天來臨，然後無聲無息的消融。

　　這應該是我最希望能達到的理想狀態。
可是，也許還是有所依戀，那些可能會因為我消失，因而嘆息的朋友，在我有點自以為是的思念之下。

世界的盡頭在那裡呢?
靈魂的盡頭在那裡呢?

　　有時我總覺得這裡那裡都不是我該在的位置。

「繞樹三匝，何枝可依？」
這句子可以說充份的表達出我現在的心情吧。
但我是因為自己才沒有歸處。

永眠？

　　最近老覺得自己變得很可惡，易怒、小氣，說話也不留餘地。
每每在做了些什麼鳥事後才來後悔……

我從來沒有成熟過吧，只有那些看似深思熟慮過的思考殘餘。

　　幹嘛呢，明明安安靜靜的就好了，話這麼多有什麼用？
只是那種下意識的好像把自己塞入一個團體裡面，那樣的虛偽的安心感……
卻又在背後對他人多有怨言，明明自己也不過如此。

　　我越來越渴望那種永恆的休息，連意識都拔除，連再醒來的機會也丟棄。
曾幾何時我常常期待，這一睡下去就不會再醒來？
只是似乎如我從前的國文恩師所說的：人沒那麼容易死的，在一般情況下。我總是常常看到不想再看到的陽光。

　隨意吧，反正我一直都在浪費生命。

燥惡

成為人的必需條件

是接近人群
是了解人群

但我這個異樣的存在

在爬出墓穴後，卻被自己的鏡影嚇退
不敢面對那噁心至極的，無法拋棄的本質……

我逃向高處，我逃向暗處，我逃向只有石像鬼在的懸高屋頂

成為化外之民!化外之民!

疏離

　　今天，伯母送來堂哥的小孩的滿月油飯，順便述說了小孩的近況，後交代了些事情。

我還是裝作以前那個看似無害小孩的樣子，只要聽就好了，聽就好了。

　　但在上樓的時候，我突然感到深深的罪惡感，那麼照顧我的堂哥，我卻自五專後再也沒有和他連絡過。

雖然我們的生活圈不再一樣，但，用這種理由根本無法打發那些濃的化不開的東西。

　　但現在的我不禁嘲笑自己，現在這些不是我期望的嗎？一點一點的消失，我本來應該已經習慣這種事了才對啊。

明明就對於不斷的和他人交際感到疲累；明明這副面具下的面孔想要出來透氣。

我還是習慣的推開、逃避。

　　真是麻煩啊，這些事情，也許是天氣太熱吧，我才會想這麼多，也許是我的個性太爛吧，我才會這麼沒用，也許……

也許……

……

『少年期待犧牲的神話，得已潛藏自身。』

但，是為了展現如神一樣的大愛嗎?
其實並不是的，只是希望用這樣的包裝隱去所有那個真正的自己，那個連其本人都不想要的自身。

這些東西我還是都藏的好好的。此時的我大概可以了解什麼叫「偽裝成普通人」的樂趣了吧。

在必要的人際關係消失前，我還會再偽裝一陣子。

然後……嗯，我差不多可以思考怎麼一點一滴的消滅自己的存在，我想這不會太難。

「我可以嗎，可以偷偷覺得自己開始重要起來了嗎?」

『 也許你覺得我總離你很遠
但其實 我經常會想到你 只是沒說而已』

~ 友人H

ね。。。いぃの？

我可以認為這是在說我嗎?
這種眼睛溼潤的感覺。


可是在這小小的安慰的背後，又響起那冷冷的聲音。
「你想太多了，你這個連真心話都要藏在這裡的人，怎麼可能會有這種資格?」

我只是緊閉的蚌

『吼~你都沒看我的網誌。』
他是笑著這麼說的，有點頑皮的氛圍。


可是我的心裡其實在苦笑。

(對不起，我沒辦法編造出那些快樂的文字了。)
無力無力，我甚至不敢去看他的網誌，只因怕我無法分擔他的痛苦卻還增加他的負擔。

是冷漠嗎，其實從一開始我的存在就是個錯誤吧?

『喂，不要以為故意鬧彆扭就會有人對你好喔!』

---

我越來越覺得和自己獨處比較自在，比起不斷的和他人接觸，不斷調整前進和後退的步調。

比起出門，我更喜歡待在家裡。
比起認識他人，我更想了解如何去善待自己。

可是這樣緊鎖心房的結果，別人覺得我難搞，難相處，呵……


是我的錯嗎，什麼都不說，隱藏一切?
當想要說點「為什麼」時，我的喉嚨自動的幫我鎖定那些，會讓他人覺得我像個神經病的話語。
既使我並未要求什麼，並未要求什麼啊。

借來的時間

夜神呀，為什麼我預支的時間還是無法安撫這些燥動，和陰鬱呢?

迴

　　他沒事了，在這樣的風暴之後。我想他暫時可以和那些朋友好好的走上一段。

我悄悄藏身在暗沉的光，只是不忍拂去那身上的微溫。

（還沒到……）
一邊在無人之處舞動，一圈圈的，自獨行之初就一樣的節奏。

（但明明可以相信的事物已經如此稀少……）

一二三、一二三……

（還不行呀，那拂去一切溫度的永恆獨行……）

（直到盡頭、直到盡頭。）

自語的為他人著想

『嗯?我當然知道他有另一面，』
無所謂的語氣。

『他可能是個好情人、好兒子，善良的同情者……』
右手手心向上，像是在展示著什麼。

『甚至是個真正懂得生活的人。』
『但對於他的厭惡，就像是天性一樣。我想是因為我本身就是個討厭鬼的關係。』
虛偽的笑容，那是為了掩蓋什麼的面具。




『可是我已經很累了，我已經懶的去管什麼可惡之人的可憐之處是什麼、為什麼。』
『我已經累了……』

他將兩手藏在口袋裡面，像是自言自語的。

安息

消失、消失、消失、消失、消失、消失、消失、消失、消失……




可惡，我還是在這裡。

黑洛夫之語

啊，原來如此嗎，我想這就是他常常提的朋友間應該有的一般限度吧。
最親近的人最不知不覺的就把一些當成理所當然。

或是像我，過度的把自己當成別人的中心。（嘆氣）

好像還是搞錯了…

我可能是過的太好過了，才忘了自己其實一直是局外人。

才會忘記自己一直都不是重要的那一個。

太蠢了。

オナニーマスター黒沢

オナニーマスター黒沢

現在想來我也許不該這麼好奇的把這個關鍵字打上網路。

我那些不想回想的過往被一次從深處翻了出來。

無聊的國中生活、接二連三狗屁倒灶的事。
即使是過了多年的現在，那股殺意還是退之不去，我想如果現在的我回到過去的話，大概會拿手邊可以取得的兇器把那些傢伙大卸八塊吧?

順帶一提的，裡面我比較有代入感的只有北原，黒沢在後期太有勇氣了，在這樣的情況下承認自己的行為，而且接受隨之而來的一切……
『我也知道我該改變，但是我根本辦不到啊!』
『我和你不一樣!既卑鄙也不溫柔!!我只希望所有討厭的人都消失!!』
『我就是這麼骯髒的人!!』

是無欲則剛嗎…?

唔，現在對很多事覺得很麻煩。

吃飯很麻煩、
坐車很麻煩、
買東西很麻煩、等等等等。

《友人H》：「什麼很麻煩，你只有分『懶』和『很懶』好不好?」

總之就是少了以前那種可以燃燒的熱情。
至少也留給我一點像篝火的餘溫啊。OTZ

雖然我也很清楚一時的激情本來就很難長時間維持，只是這種好像西部滾草球的感覺就是很差……


所以有時我會使用咖啡因。(BTW，這種隨手可得的毒品其實比什麼安非他命還要危險吧XD)

但是效果退去後的沉重疲累感卻讓我成了會因為小事暴怒的混蛋。
「聽說把人丟到海裡的自殺辦法還蠻不錯的?」「各種喪葬費用都可以省起來」
自殺也好麻煩……(喂