永眠？

　　最近老覺得自己變得很可惡，易怒、小氣，說話也不留餘地。
每每在做了些什麼鳥事後才來後悔……

我從來沒有成熟過吧，只有那些看似深思熟慮過的思考殘餘。

　　幹嘛呢，明明安安靜靜的就好了，話這麼多有什麼用？
只是那種下意識的好像把自己塞入一個團體裡面，那樣的虛偽的安心感……
卻又在背後對他人多有怨言，明明自己也不過如此。

　　我越來越渴望那種永恆的休息，連意識都拔除，連再醒來的機會也丟棄。
曾幾何時我常常期待，這一睡下去就不會再醒來？
只是似乎如我從前的國文恩師所說的：人沒那麼容易死的，在一般情況下。我總是常常看到不想再看到的陽光。

　隨意吧，反正我一直都在浪費生命。

燥惡

成為人的必需條件

是接近人群
是了解人群

但我這個異樣的存在

在爬出墓穴後，卻被自己的鏡影嚇退
不敢面對那噁心至極的，無法拋棄的本質……

我逃向高處，我逃向暗處，我逃向只有石像鬼在的懸高屋頂

成為化外之民!化外之民!

疏離

　　今天，伯母送來堂哥的小孩的滿月油飯，順便述說了小孩的近況，後交代了些事情。

我還是裝作以前那個看似無害小孩的樣子，只要聽就好了，聽就好了。

　　但在上樓的時候，我突然感到深深的罪惡感，那麼照顧我的堂哥，我卻自五專後再也沒有和他連絡過。

雖然我們的生活圈不再一樣，但，用這種理由根本無法打發那些濃的化不開的東西。

　　但現在的我不禁嘲笑自己，現在這些不是我期望的嗎？一點一點的消失，我本來應該已經習慣這種事了才對啊。

明明就對於不斷的和他人交際感到疲累；明明這副面具下的面孔想要出來透氣。

我還是習慣的推開、逃避。

　　真是麻煩啊，這些事情，也許是天氣太熱吧，我才會想這麼多，也許是我的個性太爛吧，我才會這麼沒用，也許……

也許……

……

『少年期待犧牲的神話，得已潛藏自身。』

但，是為了展現如神一樣的大愛嗎?
其實並不是的，只是希望用這樣的包裝隱去所有那個真正的自己，那個連其本人都不想要的自身。

這些東西我還是都藏的好好的。此時的我大概可以了解什麼叫「偽裝成普通人」的樂趣了吧。

在必要的人際關係消失前，我還會再偽裝一陣子。

然後……嗯，我差不多可以思考怎麼一點一滴的消滅自己的存在，我想這不會太難。

「我可以嗎，可以偷偷覺得自己開始重要起來了嗎?」

『 也許你覺得我總離你很遠
但其實 我經常會想到你 只是沒說而已』

~ 友人H

ね。。。いぃの？

我可以認為這是在說我嗎?
這種眼睛溼潤的感覺。


可是在這小小的安慰的背後，又響起那冷冷的聲音。
「你想太多了，你這個連真心話都要藏在這裡的人，怎麼可能會有這種資格?」