太多東西懶得去講，去解釋。因為我笨拙於即時的言語，或是因為我談的過於枝微，因此引不起他人的興趣。
像是為什麼突然的消失，突然的冷漠，突然的無情。
疲累，對於他人包裝成同情的好奇心，必須逼迫自己再次挖出惡臭不已的記憶，每說一點點，就剝落一點點用耐心塗成的外表，直到那個惡意黑犬獸就要失控。
孤立自己，腦袋轉著什麼不想花心思講解的，既然沒有人問，既然沒有人在乎，那麼我只需要自身的探求就好，尋求理解似乎只是種徒勞。
冷漠，在以前不懂的去控制，感情的過度激昂只是為我帶來太多的諷刺和嘲笑。但更多的是因這樣讓我成為一個濫情者，自以為是的。
無情成為一種反動，和世界的無感外層。習慣於不做出多餘的表情，習慣適時的微笑而不需要發自內心的。
『 我從來不喜歡扛負責任。對那些經常逃避責任卻又緘口不作辯解的人，一般人多的是譴責，我倒視他們為自家兄弟姐妹。輕言放棄、急欲掙脫、心口不一、陰晴不定、自以為瀟灑、迴避群體生活，既是我們的原罪，也是我們的刑責。』
自由是藉口，是為了任性的生活，去追求獨自一人。思想交流在某些我想獨處的時候是種負擔；但卻又是必要的生活手段。雖然每句話都在降低對人的耐性。
『當然啦，我無法斷言當年那個驟然拋棄南宮博士的女孩兒也是我們的一份子。我只能如是猜想：她有一個不可說的理由，而且 (跟我一樣) 已為自己的默然與漠然付出代價。』
心開始變的冷硬，看似柔軟的堅冰外層，讓我忘記了怎麼友善的對待他人，習慣於拉開距離，習慣於將他人的話只聽進三成，習慣於……將自己的存在降於正常以下。
所以在一團無法收捨的時候怎麼辦呢？
蒸發、消失、不告而別。一如從來沒有出現，一如從來沒有這號人物，像是某天夜裡睡眠時出現的短暫夢魘。如果用突然失蹤的次數來做基準的話，我一直都是很討人厭的吧。
在以前的話，也許有人會要求我給予一個理由，一個為什麼不告而別的理由，一個為什麼斷絕所有連繫手段的理由。
但現在，我已經不需要解釋，因為已經沒有人要聽了。
