疏離

　　今天，伯母送來堂哥的小孩的滿月油飯，順便述說了小孩的近況，後交代了些事情。

我還是裝作以前那個看似無害小孩的樣子，只要聽就好了，聽就好了。

　　但在上樓的時候，我突然感到深深的罪惡感，那麼照顧我的堂哥，我卻自五專後再也沒有和他連絡過。

雖然我們的生活圈不再一樣，但，用這種理由根本無法打發那些濃的化不開的東西。

　　但現在的我不禁嘲笑自己，現在這些不是我期望的嗎？一點一點的消失，我本來應該已經習慣這種事了才對啊。

明明就對於不斷的和他人交際感到疲累；明明這副面具下的面孔想要出來透氣。

我還是習慣的推開、逃避。

　　真是麻煩啊，這些事情，也許是天氣太熱吧，我才會想這麼多，也許是我的個性太爛吧，我才會這麼沒用，也許……

也許……

……

『少年期待犧牲的神話，得已潛藏自身。』

但，是為了展現如神一樣的大愛嗎?
其實並不是的，只是希望用這樣的包裝隱去所有那個真正的自己，那個連其本人都不想要的自身。

這些東西我還是都藏的好好的。此時的我大概可以了解什麼叫「偽裝成普通人」的樂趣了吧。

在必要的人際關係消失前，我還會再偽裝一陣子。

然後……嗯，我差不多可以思考怎麼一點一滴的消滅自己的存在，我想這不會太難。

「我可以嗎，可以偷偷覺得自己開始重要起來了嗎?」

『 也許你覺得我總離你很遠
但其實 我經常會想到你 只是沒說而已』

~ 友人H

ね。。。いぃの？

我可以認為這是在說我嗎?
這種眼睛溼潤的感覺。


可是在這小小的安慰的背後，又響起那冷冷的聲音。
「你想太多了，你這個連真心話都要藏在這裡的人，怎麼可能會有這種資格?」

我只是緊閉的蚌

『吼~你都沒看我的網誌。』
他是笑著這麼說的，有點頑皮的氛圍。


可是我的心裡其實在苦笑。

(對不起，我沒辦法編造出那些快樂的文字了。)
無力無力，我甚至不敢去看他的網誌，只因怕我無法分擔他的痛苦卻還增加他的負擔。

是冷漠嗎，其實從一開始我的存在就是個錯誤吧?

『喂，不要以為故意鬧彆扭就會有人對你好喔!』

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我越來越覺得和自己獨處比較自在，比起不斷的和他人接觸，不斷調整前進和後退的步調。

比起出門，我更喜歡待在家裡。
比起認識他人，我更想了解如何去善待自己。

可是這樣緊鎖心房的結果，別人覺得我難搞，難相處，呵……


是我的錯嗎，什麼都不說，隱藏一切?
當想要說點「為什麼」時，我的喉嚨自動的幫我鎖定那些，會讓他人覺得我像個神經病的話語。
既使我並未要求什麼，並未要求什麼啊。

借來的時間

夜神呀，為什麼我預支的時間還是無法安撫這些燥動，和陰鬱呢?

迴

　　他沒事了，在這樣的風暴之後。我想他暫時可以和那些朋友好好的走上一段。

我悄悄藏身在暗沉的光，只是不忍拂去那身上的微溫。

（還沒到……）
一邊在無人之處舞動，一圈圈的，自獨行之初就一樣的節奏。

（但明明可以相信的事物已經如此稀少……）

一二三、一二三……

（還不行呀，那拂去一切溫度的永恆獨行……）

（直到盡頭、直到盡頭。）